突然间发觉，自己很累了。但是这是不被允许的。

  今天下午放学去了黄总家里面，很气派的一个家，也是一个很温馨的家。我不嫉妒，因为我知道自己将来会比他更厉害的，这一点，肯定我相信。每天都很忙，忙得连饭都吃的不安稳，但是我却不知道我在忙什么。人是空虚的，开始害怕未来，如果有一天，我也如今夜的黄总这样沧桑，如果有一天，我突然间发觉我现在所追求的一切都是过眼云烟，如果有一天我知道我活着是在等待死亡。那么，我该如何缅怀曾经不顾一切的奋斗，废寝忘食的战斗，舍命不顾的牺牲。我的理想是什么？走在安静的街道上，我又一次陷入了迷茫中。

   网络总是一个让你颓废到颓废的地方，记得我的话是这样的，颓废，不能在家，不能在办公室，不能在朋友家，只能在网吧。记得之前，颓废，我一个人泡吧，看那些人们在这张虚拟的网上喧嚣着，看那些蜘蛛们耐心的等待着他们的苍蝇或是蚊子。之后却是一切都变了，经常的泡吧，却不是因为我的颓废。不知道时至今日，这个熟悉的网吧是否还能承载我的负面情绪？

    很熟悉的打开酷狗，输入了这首老歌，《没有情人的情人节》。打开我的邮箱。开始我原来的一切，就打开这两样……记得那天夜里，听着这首歌，在和z聊天。那淡淡旋律总是会让我想起很多根本不知道是不是自己的记忆。

    我不是大众的人，在很多人在安心的过日子的时候，我却不能，现在的路，我必须知道，我为什么走这条路，这条路的尽头是什么地方，以及，我要到什么地方去。如果有一天我不再想这些的时候，我也就不是我了。结果我明白了，人知道的太多对自己不会很好的。

   一切都是一潭很深很混的水，很多人都在抱着手在持股观望着，市场的这只肥羊，到底最后是谁一口吃完了？角逐到最后，我得到的会是什么呢？

    小时候，因为自己家里的压力。觉得应该自己赚钱自己花，这样心安，理得，那个时候认为，平淡的生活是一件很简单的事情，可以不顾一切的，可以对所有的过往的人与事都放任不管。可是现在在这疲惫不堪的漩涡中挣扎了那么久，明白了，原来，平淡的生活，一衣，一饭，一屋，这样平淡的生活是一种奢望，是一种理想状态，可以并论为第四类永动机。

     剪短了的头发，再一次想去剪一下，想象那种剪刀在头顶跳舞的声音，伴随着飞舞而下的发丝，伴随着发丝的忧郁，终将被埋葬吗？